1:有个男人喝得酩酊大醉，他见交警在查酒驾，竟主动走过去说：“让、让我测一下。”交警一闻，男人一身酒味，赶紧让他吹测试仪，一吹，仪器显示：200，严重醉酒。交警立刻要求男人出示驾驶证和行车证，并问他的车在哪儿。男人听了，茫然地问：“车、车，什么车？”I交警一脸严肃地说：“你开来的车！”男人大着舌头说：“我——走路来的。朋友都说我喝醉了，我不信，就想来测一测到底醉没醉！”
2:一哥们，年轻的时候如果想看美女，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。11.现在有了网络，实在是方便多了，想看美女只要打开某宝，就能买到挂历了！我一哥们，昨晚分手后，突然发了一条朋友圈：希望我的朋友们可以开开心心的，永远不会难过和悲伤，爱你是其次，主要是因为我真的不会安慰人！
3:人*花油小业务一名，今儿跑市场，跑到一家小超市，说明来意后，老板问:都啥价位？我慷慨激昂，唾沫四溅的把各个油的价格介绍了一遍……老板听完，淡淡的“哦”了一声，掏出电话:“喂**鱼吗？我这里是某某超市，送两件货过来……”挂了电话，老板神补刀:“要不是你来，我都忘记我店里油没有了”我…….?
4：天去面试，人事经理说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”我想了3秒，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”人事经理跟着唱了起来：“嘿！留下来。”第二天，我就西装革履地去这家公司上班了。
5、从财经大学毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天第一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”5:这天回到家，就看见老婆在教训孩子。然后我就问他：为什么要教训他啊？老婆说：你的好孩子把花瓶打碎了，还留了张纸条！我一看纸条上写着：花瓶是我打碎的，我不是宝宝，我是我爸爸......我欣慰地对老婆说：你先歇会，我来揍会他！
6；天正在看电影，表姐看见要表哥给她下一个。谁知道存储空间居然不足，里面大部分都是表姐的自拍，不得不说女生都是自恋的。表哥说：“要删除一点掉才能下载。”结果半小时过去了表姐为难的说道：“我太美了，还是不删了吧！”
7；端午节快到了，爸爸让我给阿姨送点粽子叶。一进门就听到胖胖的表姐在跟她阿姨抱怨：“不知道最近怎么了，总觉得有个男的在跟着我！”阿姨说：“得了吧，只要你胖，谁跟你？我猜可能是那个男的走夜路，怕黑，跟着你是为了壮胆.幽默笑话：你挖这么大的洞擦脚吗？
8、本人开车新手，一个文盲，今天和孩子爸爸一起去陌生的地方，自己和两个孩子要回来，手机导航一时力不从心，竟然都指示7岁的孩子看路牌回家。一进家门，孩子们就叹了口气。哎呀，终于知道男人的用途了。男人不给你们指路，你们女人连家都找不到！
9、我去同事家，他说小时候家庭经济不好，生活艰难。也给我看看他小时候的照片。我看到餐桌上有烤鸡、白色真鸡的照片。他们一家人表情僵硬，举着鸡腿。这生活还艰难吗？我指着这张照片问。“这张照片是哪一年拍的？”他说：“有一年忘了，那时禽流感。”“还没有结束”
10；一个朋友很能喝酒，喝了一次酒回家，第二天醒来后想骑自行车上班，但怎么也找不到……妻子上班去了，“我记得车昨晚骑回来。 为什么院子里没有！ ”我在电话里问。 他妻子听到了愤怒。 “你还有脸。 昨晚你骑着大木杈进了医院，小心翼翼地靠墙，谁知道你的车丢在哪里了！ ”那兄弟说：“怎么划这么累啊！
11、儿子回家后高兴地对妈妈说。 路上张叔叔给了我糖果。 妈妈问他：“谢谢你了吗？ 儿子摇了摇头，“我忘了。 妈妈说。 “那么请快点说。 过了一会儿儿子回来了，母亲说：“怎么样，你说了吗？ 儿子的回答：我说了，但没用。 妈妈：为什么？ 儿子说明：因为叔叔说不用道谢！
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1、女同事的父亲住院了，要我借钱。我毫不犹豫地借给她5000元。两个月后还钱的时候，我没有亲自点钱，只是放在包里，回家点了两次钱，发现多出了200，第二天就回来了多给她的200块钱，她什么也没说。她接过钱，深深地看了我一眼。后来，她慢慢对我冷淡了，后来，她又爱上了另一个同事
2、活了二十几年，我的脑子里面一直就存在一个大胆的想法，那就是如果把美发小哥和健身教练关在一个屋子里面的话，你们猜谁会先办卡呢我就非常的好奇啊。
3、小美和室友说道：现在的大学生，吃饱了没事干就想谈恋爱，而我就比较厉害了。室友疑惑道：为什么呢小美幽幽地说：我吃不饱！
4、有一天小丽突发奇想，站在镜子前仔细观察，发现自己的脸竟是那样难看，不禁嚎啕大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办！
5、客人吃完饭后久久不走。小夏就说：再过一会儿都可以吃宵夜了吧！客人：好啊，来煮宵夜吃！小夏：我砍了外面那棵树，抓住上面那只鸟来吃怎么样？客人：你一碰那棵树，鸟早就飞了。小夏：不，那是只笨鸟，不知道什么时候该离开！
6、昨天我们上化学课，化学老师拿着月考的试卷气冲冲地来到教室。老师进来后，他大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们愣了一下，靠窗户的一个同学问老师：“这么热的天为什么要把窗户关起来啊？”然后老师拿出考试的卷子说道：“这次的化学成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
7、最近打算去买一套房，有天跟父母去看了下，父母：“这里做卧室，那里做客房，那里给他做书房，那个角落放狗窝。”我听着，在他们定下后，我说：“你们还有个闺女，不要忘了。”
8、如今慢慢的我懂得了一个道理，就是不引人注目的路边摊能吃到人生中的美味。而那些奢华到极致的酒店，我是吃不起的！
9、今天晚上，一年轻帅气的小伙子和一刚结完婚不久的女子一起拼车。到目的地时，两人付了账正要下车，女子突然示意帅哥不要起身，并又掏出10元递给司机，说：师傅，麻烦你带这位帅哥再兜10块钱的风。帅哥说：美女，我也要在这儿下车呀！女子指指前面站着的男士，低声说：那人是我老公，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜10块钱的风吧！
10、从商场回来，看到女朋友买了很多东西，对我说：“因为冬天长胖了几斤，这个春天是他们第一次面对这个世界，所以我想让他们厉害，加油！”我有点无语了。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1；我老公因前妻未怀孕离婚，经介绍后与我结婚。不久前，我和丈夫一起大肚子看电视。突然我丈夫的电话响了。是他的前妻:“我怀孕了。”丈夫回答:“别想怪我，我们离婚一年了，肯定不是我的。”前妻:“我知道，就是想告诉你，怎么了是你!”司机突然一个急刹车手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。
2；住一楼，为了防雨，装了个雨棚，此为背景。老婆有天突发奇想，建议装个声控灯，随即我就费了九牛二虎之力装好了。从此以后天晴还好点儿，一到下雨天，我那些邻居就跑我这告状：你们家那灯能不能把它撤咯！大晚上一闪一闪的，已经吓跑了好几波人了……
3、明上了學以后，数學成绩一直很不好。今天學校又考试了，小明回到家，他爸问：“这次语数英考的怎幺樣？”小明：“这次数學反倒成为了我的优势科目……”他爸略感欣慰：“那有一科数學进步了也好。”小明挠挠头：“没有哦，其实是语文、英语退步了。”
4、当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害4、搞笑匠抱回一台吸尘器，兴奋地对妻子说：我为你买了世界上最好的吸尘器说着，他把咖啡末，灰尘等许多垃圾洒在客厅的地毯上，只要我一按按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我立刻把它们吃下去妻子听了平静地说：看来你非吃不可了绝对不会！会的，因为今天停电
5、为抽烟问题我没少跟老婆吵架，最近我听说表哥成功戒烟，于是明明向他取经。表哥说：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了……”我问：“嫂子说啥了，这么大威力？”表哥说：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”??
6；上哥哥还没下班，他老婆想吃皮皮虾。我急忙开着保时捷去超市买，顺便买了一袋盐。老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有48克。我看了一下老板，发现她也瞪着我。然后“吧唧”把我辛辛苦苦挑的皮皮虾全倒了。还怒骂道：“这卖称的真不要脸。”
7:那也是夏天，我记得像今年这样热。 我是小学一年级学生。 那个时候，我睡觉喜欢踢被子，我一踢妈妈就马上给我盖上了盖子。 我还要踢。 妈妈还会盖上盖子。 然后，因为害怕我感冒，妈妈把风扇放进了定时器，关了一个小时……结果，那个夏天我全身都起了痱子~
8；在我家后面的一个水库里，一个穿着迷你裙的漂亮女人走了过来，她打算献身。我们最近要结婚了，我带她去珠宝店选钻戒。当我妻子在挑选钻戒时，她突然显得很担心。我老婆问中年售货员：“这么贵重的戒指，有什么好的保养方法吗？售货员和蔼地笑着说：“最好的办法是每天用洗碗水泡三次。"
9:那天我看到一只漂亮的纯血狗来到了我们的后门廊。丈夫为了寻找失主写了告示物，打算贴在社区的“失物招领处”栏里。他这样写道。“小狗，雄性，未满1岁，无项圈，温顺。在石桥路被发现了。”在我的劝说下，丈夫重新写了告示，担心说得太细会给那些忘记良心想要狗的人一个可乘之机。他这样写道。“你猜我捡了什么？”'
10、昨天上课前去了小哥哥家，表姐买了新颜色的口红，刚好涂到了班上。在教室里等宝宝们，当然是小学生先到了。其中一个小胖子看了我很久。显然，我已经忘记了口红，所以我很沮丧。我正要问他你在看什么。他突然说，老师，你像一朵玫瑰花！然后旁边的小瘦子说，她不是玫瑰，是神经！好吧，你们俩说说相声吧？一胖一瘦，一高一矮，绝配！
11：我岳父买了双色，种了9900万，我们就跑到4S店，挑了一辆丰田陆地巡洋舰。在路上，我看到一位40多岁的阿姨，于是我热情地和她打招呼。走后，公公问：“那是谁？”我回答：“我们公司食堂的阿姨。”老丈人不屑地回答：“我还以为是你们财务部的呢，这么热情！”我反驳道：“现实一点怎么样？食堂阿姨能不能多给我两块肉，财务能不能多给我发工资？”？
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1:年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
2、学跟同桌一块回家，每次都见他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。”我……"
3；豪和女秘书坐着房车一起去出差，富豪一下仆到了女秘书的怀里。富豪感觉特别尴尬的说：“不好意思啊，刹车一时站不稳。女秘书直接掐住富豪的脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车两分钟，你仆我9次！你到底什么意思？"
4、为点小事和老婆拌嘴，被老婆一顿骂，我求助的看着儿子，对儿子说:快帮帮我！老婆瞪了我一眼，问儿子帮谁？儿子回答:当然是帮老爸了。我一听心里十分高兴说道:臭小子果然没白疼你。老婆生气的说道:臭小子，我就不疼你吗？为啥要帮你老爸？儿子回答:老师一直教育我们要帮助弱者！"
5:龄女子不幸误入食人族的领地。酋长对她说：讲个笑话，好笑我就放了你。女子：我是专业的搞笑段子创作者，有个压箱底的笑话。但是还没说出口，女子自己就开始笑，因为要说的段子太好笑了。好不容易忍住，准备开口，又笑个不停。酋长对他的小弟说：放了她吧。女子非常纳闷：我还没开始讲笑话呢！酋长：我们不吃带病的人，尤其是神经病！1
6；上睡觉前妈妈就是要陪儿子做做业，但是儿子竟然一定要爸爸陪。妈妈不开心道：“为什么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”爸爸不知道说什么了！
7、趁着女老板出差，我特意把公司最好看的女同事带到了我们平时吃饭的餐厅。平时都是我签单，所以点菜的时候也是毫无顾忌。结账的时候服务员说3999，让我女同事大吃一惊。我淡淡一笑，对服务员说：“签单吧！”服务员看着我说：“这需要一位女士！”女同事愣了一下。当她收到名单时，她必须写下来。服务员说：“不是你！”我赶紧说：“你忘了，我经常来这里！”服务员想了想说：“我去打电话请示！”本来我以为她问的是餐厅经理，结果电话直接打给了女老板。几分钟后，服务员示意我可以签单了。我暗暗松了口气，在女同事面前也够有面子了。晚上，她想和我一起回家。总觉得不对劲，就拒绝了。第二天，女老板出差回来，第一件事就是罚我跪键盘，但是一天20块钱的零花钱，她一分都没扣。她冷笑道：“还好你没跟她回家！
8；今天在家，我姐挑衅的对我说：我女儿是我爸爸上辈子的情人，这是真的。看看我父亲，他不在乎你！我翻了个白眼说：“可是，爸爸总是直呼你的名字，却总是叫我他的儿子！”妹妹的脸色慢慢变得难看，父亲伸出手对我说，儿子，把你的身份证拿来，我看看你叫什么名字。
9；最近室友迷上了西游记。今天在走廊上，他对着前面的女生大喊：“优步，我老孙来了！”然后她就冲过去把那个女孩撞倒了。她起床后生气地看了室友一眼，什么也没说，让她看起来有点发毛。结果室友直接跪下了，然后说：“原来是观音菩萨。我老孙错了！”
10:我侄子今天放学回家对我表哥说：“爸爸，你喜欢什么数字？”表哥说：“6和8！又顺又送。”侄子把成绩单拿给表哥看，说：“真巧！都是你喜欢的数字！”表哥说：“儿子，你考得不错，6分，16分，26分。怎么没考8分？”侄子：“下次我补给你！”表哥脸色变了：“不行，我今天把你屁股打成八块，就完事了！”？
11:小姑和男朋友谈了两年，总是感到没有安全感。一天晚上，小姑给男朋友发了信息。“亲爱的，你在做什么？”男朋友迅速回答。“我刚要睡觉，你在干什么？”小姑淡淡地说。"猜猜我在做什么。"男朋友猜了半天也猜不到。小姑冷冷地说。“我在夜总会。而且正好在你后面！”男朋友：“……”
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老婆在洗澡，女儿在厨房洗碗筷。电话响了，她拿起电话，回答说：“我妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭打热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
2，只要坚持不懈地努力，生活就会回报你，你就会从懵懂脆弱的青年，变成懵懂脆弱的中年！
3，买好东西准备走，碰到了以前的老师，想不起来姓什么，我挥着手走了过去：“咦！这不是语文老师吗”老师：“咦！这不是学生吗”这应该就是塑料师生情吧，我体会到了。
4，明明：发现父亲是很聪明的！我：从哪里可以看出来？明明：我在家里玩手机，怕被发现用书挡着，玩得挺入迷，父亲进来，有书挡着，父亲以为我在学习，结果父亲把灯关了，看着我脸上的光了！
5，问：你们知道大家的观点是什么吗？我：可以用钱解决的问题根本都不是什么大的问题，但我现在的问题是我是穷人，这该怎么办啊？
6，出去买点东西，想要买浴帽，问：有没有浴帽？旁边的大爷在笑，我很是奇怪，然后听见他用无辜的口气问：这年头什么事都有，活这么大了，第一次听说有人买绿帽！
7，办公室有个同事喊我去桑拿，当时我问他：“你怎么不去泡澡？”他：“怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后使用电吹风能把它吹飘。。。”当时我笑惨了。
8，两人发生了不愉快，女的：分开吧！男的：为什么？女的拿出硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：来！女抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
9，上个星期的一天，我就打算买一双鞋，在红色和黑色之间犹豫不决，然后我就向闺蜜征求意见。她也拿不定主意，就跟我说：你等等，我问问我老公去。过了会儿，她就说：我老公说黑色好看，你买红色的，一定错不了。我听后就有一点无语了。
10，今天正在上课的时候，在课堂上，老师在讲成语，小明却在睡觉，老师问小明：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思?” 小明迷迷糊糊的说：“一目十行，意思是人查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7” 老师：“出去!”
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1、一个小伙子独自一人来到保时捷icon4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2、 今早起床，突然发现自己房间的电脑是开着的，我想着坏了，肯定是我爸昨晚动我电脑了。果然，过了一会儿，我爸一脸严肃地走进我房间。坐在我床边说：儿子，你是不是……你是不是没钱啊？没钱和你爸说啊。我…… 我爸：你是不是偷偷在卖花？我翻了你的聊天记录，一群人向你要种子。我......"
3、 课上，老师叫同桌回答问题，他半天不语。我以为他不会，小声说：“选A！”同桌沉默了一阵，说“C。”老师看了我们一眼，说：“好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”下课后，我问同桌：“为什么不相信我啊？我都跟你说选A了！”同桌：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”
4、 二十年前，我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上，他一直滔滔不绝地和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。我告诉他我也是开店的，但是不适合做电商。老同学却说：怎么可能啊，现在网上什么都能卖，你开的什么店啊？？我深吸了一口烟，淡淡地说：我开的是理发店！！"
5、 一天一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
6、 在上高中时我们班里的成绩全校倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！”“45！”“50！”我也激动地附和一句：“100！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来财知道，班主任让大家猜他的年龄。
7、 每次和老婆吵架的最后结果都是我离家出走。今天独自走在冷冷的大街，天空突然下起了雪，倍感凄凉！走了很久我变得冷静了，想给老婆打电话承认错误。就在拿出手机的时候，V信有消息没读，打開一看，心情瞬间好了很多。V信步数一万八，朋友圈弟一，好開心啊！
8、 毕业后我到一家大企业里應聘工作，当时我故意把简历写得很夸大，说自己是个电脑高手。当时在面试时，面试官给我一台电脑问道：“多长时间你能把这电脑毁了？”我：“3秒。”面试官：“这么快，那你试试，如果可以，我们就录用你。”我立马拿起电脑用力砸下去。最后我被公司录取了，可是面试官跟我说，我一年之内没有工资。
9、 在供水公司当董事长秘书的老丈人退休后，领了300万元退休金。为了能够分一笔钱，我各种讨好老丈人。知道他喜欢钓鱼，我就送了他一个价值50000元的鱼竿。老丈人拿到鱼竿后很兴奋，拉着我去河边钓鱼。刚走到河边，我们就看到河里有一条大鱼。但是鱼竿根本就钓不上来，我们没有渔网也不能捞。老丈人当时就急了，跟我说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿渔网。我当时就凌乱了，让我看着鱼不让它跑，它要跑我能拦得住吗？
10、 老公在猪肉店打工，绞肉的时候不小心断了两个手指，老板赔偿了634万元。拿到钱之后，老公在汤臣一品icon买了套房房子，最近我们刚搬进去。楼下住着一对小两口，是啃老族，每天昼伏夜出，昨晚都凌晨三点了，夫妻俩还開着音响在唱歌。物业敲了几次门，两个人都不理，小区大爷大妈们商量着要治治他们。第二天一早，几个大爷大妈就跑到他们家楼道里，拉着二胡，敲着锣，唱起了小曲……
#搞笑# #搞笑段子#
1；今天去相亲，对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，我手机响了，我接起来：“哦，快递啊...那你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在哪家做保姆呢？
2：次去未来老丈人家，在客厅里喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，说道：爸，我女朋友怀孕了！老丈人一听，猛的一拍茶几，哈哈大笑起来：小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一樣，干得漂亮！我正不知道该怎么接话呢，我老丈人突然严肃起来。盯着我尴尬的说：你跟我闺女还没结婚呢，你，你可不能乱来！?
3、为表姐打小报告，害我被骂，我就去她家偷偷在她毛巾上倒了一些风油精，就回家了，晚上她打电话给我，很温柔的叫我去她家，然后我就真的过去了，被她和她几个姐妹按在沙发上，往我脸上滴了几滴风油精。谁才是搞笑王
4、近不知道什么原因家里网的信号特别差，怀疑被别人蹭网了，媳妇就把无线网密码改了。我回家后发现路由器上贴着：无线密码，123456789。然后就问媳妇：这密码这么简单还不如之前的密码呢？媳妇一脸不屑地冷哼一声说：哼，累死他们也猜不到，我前面那逗号也是密码。"
5：大学研究生毕业以后，被分配到国企，现在月工资一万多一个月。现在我也有媳妇了，有一天我晚上吃过饭去江边去散步，看着这美丽的夜景回想起老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”现在我也工作了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！"
6:天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说：“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”
7：我最好的朋友的老公是个大胃王，后来他得了胃病。他做了手术，花光了家里所有的钱。我闺蜜二话不说就和老公离婚了，然后去相亲找别人了。今天闺蜜去见一个条件不错的男生，回来后却一脸沮丧。我忍不住问她：怎么了？他摸你会让你生气吗？我闺蜜一听就火了：不行，他说每一脚都要踩在地砖上，不然全身都不舒服。相亲过程中他一路看着地面……”
8、我嫂子很漂亮。今天离婚了。搬到我家。晚上吃完饭，嫂子会洗澡。老婆叫我出去走走。我愤慨地说，我是那种人吗？然后他气冲冲地走出门去。刚到小区门口，一个陌生年轻女子抓住了我。年轻女子说，她来这里旅游，手机和钱包被偷了。跟我说好心，借她50块钱。她饿了，需要吃晚饭。我惊讶地说，难道是50块钱一顿饭？我给你十元钱。那边有一家包子铺。两块钱一个肉包子。你可以买五个。少妇点点头说，十块钱可以。
9：闺蜜上大学时很喜欢爬，为了买名牌包和衣服，每晚都去酒吧当服务员。有一次偶然的机会，亲友认识了一五十多个土豪，两人开始了恋爱。因为年龄差距很大，好朋友晚了带他去父母家。后来，他偷偷背着好朋友找到了她的家。他握着挚友父亲的手说：“弟弟啊！哥哥我对天发誓，为了你女儿的幸福，我一定会死在你身后！”。
10；一脸尴尬的小姨子在一家IT公司做程序员。她快40岁了，还是单身狗。昨晚单位的保洁阿姨突然想把孩子介绍给小姑！顾晓欣喜若狂，激动地问保洁阿姨：“你儿子这么帅，怎么喜欢上我了？”？”保洁阿姨低下头说：“唉，我儿子在这里虽然帅，但是工作不正常。虽然长得丑，但是一个月能挣两万多。我儿子想让你养着他！"?
11：上大学后，父亲很担心，会一起来。 迎接我的是一个英俊的男人。 “叔叔，交给我吧。 我会照顾你的。 ”父亲看到那个男人，犹豫了一会儿，放下手提箱，抓住我的手，放在男人的手上。 请好好对待女儿。 不那样做的话就不能原谅你。 ”男子为难地把手缩了回去。 “叔叔，请把手提箱拿来……”
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一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。
1、小明剩下来后，他的眼睛就很大，在他五岁时，他生病了，去医院看医生，说：“炎症太大，开点药吃吃就好了。”小明回来后，对妈妈说：“医生说眼睁太大才嗓子疼的。”妈妈一脸的疑惑。
2，我从厨房出来，听到丈夫在客厅里唱两只老虎，他是这样唱的：“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害！”现在他还在跪搓衣板。
3、在黑板上下了一道题，问：“熊提着梨过小桥。梨重5公斤，熊体重10公斤，小桥承受13公斤。熊如何带梨过桥？”小明：“熊只要把梨吃掉2公斤就没问题了啊。”
4、放了周末后，我们去学校门口吃东西，发现室友碗里有蚊子，我指了一下，她拿着筷子夹起就扔在了地上，还说：“我去。”然后又继续吃，我非常的惊讶！
5，因为项目问题，店长需要出门在外，所以让小陈帮他喂鱼，过了几天给店长打电话：“店长，你家的鱼真漂亮，是什么品种，还有哪里买的？”经理：“你刚才说有多少还活着？”
6，办公室里一个男同事有天问我：我可以向你问路吗？我说：你要去哪里呢？男同事回答：去你的心里！
7，家里的米面都吃光了，我去附近的超市买一些。结果半路被一个老人叫住：年轻人，你今年鸿运当头，老夫免费为你算卦，不准不要钱。我本不想理，下意识的看了他一眼后我停住了步伐。跟他聊了一会我突然说：快跑，我看见市场管理员正从你后面跑过来。老人直接慌了起来，摊子也来不及收就匆匆而逃，而我则不动声色的把他板凳下的一百元钱拿走了。?
8，上班的第一天，老板带我们聊天，老板说“起名字是父母的期望，必然朝那个方向努力，所以会出现重合”我说“是呀，我大哥叫会军，结果他当兵了。我姐叫会学，后来当了老师。你们猜我叫什么吗？“我故意卖个关子，我还没揭开谜底。一嘴快地上下打量我一下，大喊“我知道了，你叫会吃…”
9，小明喝了很多酒，对她说：“我能抱抱你吗？”她：“只要钱到位，一切都好说。”小明吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住她，说：“钱已经到了。”
10、校园生活大部分是美好的，除非遇到考试。有人比喻这就像女朋友大多数时候是好的，除非遇到心情不好。我是不理解的，毕竟谁有女朋友？
11. 上周我和老婆去逛街，她非要买一根又粗又长的擀面杖。我说你不会擀面，你买这个干什么？边走边老婆说我不会就学。两个星期过去了，我一次家常面都没吃过，我老婆却拿它打了我四次！#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
1；表妹为了高考，昨天剪了个头，很短的那种。今天在学校，听见三个初生讨论她：你们猜那个人是男的还是女的？表妹冲过去，故意挺着胸问：睁大眼睛看看，老子是男是女？小男孩吓得颤抖地说：对不起，大哥，我错了！
2、晚男子在繁华的商业街上为心爱的女人求婚。最后男子说了一段既霸气又温暖的话：“如果你结婚的那天新郎不是我我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。那女人感动坏了，答应了他的求婚。结果他们婚礼当天，男子收到了一堆CD。
3：妇在超市买完东西出门，被一辆帕拉梅拉撞了，车主赔了600多万。从此我就过上了挥金如土的生活。那次晚上在酒吧潇洒时，遇见了自己初中暗恋的女神。趁着几分醉意，我晕晕乎乎就去问初恋：“我高中追你三年，你为什么不喜欢我？初恋惊讶的瞪着我说：“偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉，你就是这樣追了我三年的？我挠挠头说：“只有那樣你才能注意到我不是。"
4：一哥们刚从厨师学校毕业，去一家不错的饭店找工作。经理听他吹得厉害，就让他炒个小菜试试。谁知他把菜炒糊了，兄弟脑袋灵活直接把菜吃了。过会儿经理进来看到这场景问：怎么回事？哥们回道：自己炒得太好吃，没忍住先吃了，等会再炒。经理接着说：光吃没用，你得把空气中的糊气味吸干净了，才能瞒过我……"??
5：同事说：假装是我男朋友一次给你50000块钱。我下个月工资到账就给你，男同事同意了。他现在已经住在我家有一个星期了。昨天晚上他躺在我旁边问：你给的50000块钱是只演一次男朋友吗？我问：是啊，难道不是演一次就好了吗？男同事摸了摸我的脸，宠溺地说：只要你爸妈送我的那辆玛莎拉蒂不要回去，演一辈子都不是问题！?
6：天在公司上班时，突然我们就收到了公司给我们发的消息，主要是关于节约用水的公告。有一次就有一个同事准备洗澡，然后就提议和我一起洗澡。然后我俩的事迹就传遍了公司，一举成为公司节约用水楷模，我们就非常的无奈啊。
7：上班刚和媳妇谈恋爱的时候，在媳妇家玩得很晚。 我该回去了。 我是骑摩托车来的。 我偷偷关掉了油箱下面的小开关，没怎么救火。 马上打电话和妻子说。 看油表的话就算加了油也打不通，晚上也没有修理。 我推着车回到婆家，到了婆家门口，丈母娘出来了，对我说。 她们村里有规矩，你不能留下。 人说闲话。 这样的话，你就把车留下，明天我来帮你修理！ 就这样，我勉强从婆家走了几公里回家……
8：大学毕业后，我在一家酒店实习。今天有客人来结账。客人给我钱后，我说：“先生，你知道在英国和美国，绅士通常会给服务员小费吗？我认为你是一个相当绅士的人。不然别让我留着零钱。你会给我小费吗？”顾客：“妹子，我两元买一瓶水，可我刚给了你一百！”？
9、大学毕业，工作了几年，终于自己接了一个项目，需要建一个25米的烟囱。耗时一个半月完成，花费25万元。然而，它需要预先拨款，最终在今年年底完工。昨天人家来验收，被训的很丢脸，但是还是没钱。哎，不是我把自己的图纸看反了，是人家要挖井啊！
10：对酒吧老板说：“给我讲个悲伤的故事吧！”老板从后面的房间里拿出酒说。“这酒是女儿的红酒。女儿出生后，把酒埋在桂花树下。女儿出嫁的那天我会拿出去请客人吃饭！”我说：“这不是悲伤的故事吧？”老板说：“尝尝，百年陈酿！”。''
11；从中国海洋大学毕业后，在格林集团当财务总监，有很多985毕业的企业高管、经纪人，所以我选择了综合条件好的婚姻。星期一刚上班，妻子的父亲打来了催促电话。他说自己刚做了大手术，让我带着胳膊肘和一斤花生去见他。我没听说妻子的父亲有什么不好的地方。我还不知道。我马上请假，买了两样东西赶了过来。到了，“爸爸，你做了什么手术？丈人笑嘻嘻地说：“理发，怎么样？有点活力团体的意思吧。如果被嘲笑的话，可以夸奖我吗？''
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